• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:37 

всё оказалось не так плохо, беру свои слова обратно

16:07 

ЭКОНОМИКА
ЧТО Я ЗНАЮ О НЕЙ? ЕЁ ВЕДЁТ ЗЛОБНАЯ ТЁТКА, КОТОРАЯ ЗАВТРА БУДЕТ ДРЮЧИТЬ МЕНЯ НА ЗАЧЁТЕ, КОТОРЫЙ Я, СКОРЕЕ ВСЕГО, НЕ СДАМ, Т.К. С ПЕРВОГО РАЗА ЕЙ ПОЧТИ НИКТО НЕ СДАЁТ :uzhos:. НО Я ТАК ЖЕ ЗНАЮ, ЧТО ЕСЛИ Я ВСЁ-ТАКИ СДАМ ЭКОНОМИКУ (ПУСТЬ НЕ С ПЕРВОГО РАЗА), ТО...

ЖОРА...

МЫ С ТОБОЙ РАЗНЕСЁМ ГОРОД!!!!!!!!!!!!!!!!!:roof:

@музыка: RHCP - scar tissue

@настроение: устал я

00:08 

и да содрогнётся земля от празднований моих!

:beer: :4u:

19:43 

Ё-МА

ЖОРА, А ВОТ И СЕССИЯ! :horror: :nea: :aaa:

@музыка: НЕТ

@настроение: Ничё хорошего

13:51 

Ну и рожа...

Постебался... =)

12:20 

Хочется скорее сдать сессию и погрузиться в праздники...

22:15 

Жизнь прекрасна. Но спать нужно больше.

@настроение: Сонное

18:58 

Мысли вслух

Скажу честно, меня раздражает вся эта прогнившая система.
Оглянись вокруг.
Алчность.
Повсюду одна лишь алчность и желчь... на этом всё построено...

... они ведь никогда не остановятся, и ты знаешь это; им всегда и всего будет мало.
А если однажды наберёшься смелости, откроешь свой рот, они растопчут тебя и смешают с грязью, они уничтожат тебя.
Никто не устоит против этой системы...
Никто...


Но ты не лучше...
Как и я...

@музыка: -

@настроение: -

16:15 

А если объективно?

Все мы совершаем ошибки... кто-то проливает кипяток себе на колени, кто-то ругается матом в присутствии ректора, кто-то стучит ботинком по трибуне, кто-то верит в Деда Мороза...

Нет на свете таких людей, которые бы не совершали ошибок (ну разве что Джеймс Бонд, да и тот в 2-х последних сериях перекрасился в блондина и сразу начал косячить).

За свою жизнь я совершил множество ошибок. Одни из них отразились на мне, другие - на остальных людях. Нетрудно догадаться, что долгое время меня беспокоили только первые.
И в итоге я получил следующее:

К моменту своего совершеннолетия (до него осталось полтора месяца) я мало чего достиг. У меня нет ни опоры (...материальной ли, духовной ли) под ногами, ни перспектив, ни того количества друзей и приятелей, которое было пару лет назад, ни любящего и любимого человека. Но хуже всего то, что очень часто я кажусь самому себе каким-то клоуном-эгоистом. Довольно давно (лет 5 тому назад), когда я учился в школе, мой классный руководитель назвал меня "хамелеоном", и это прозвище врезалось в мою память, как клеймо. 2 года назад мой друг назвал меня (за глаза) человеком "без внутреннего стержня". Я запомнил и это. Не так давно одна моя знакомая сказала мне, что считает меня меланхоликом, зависящим от окружающей среды...

Всё это было воспринято невсерьёз, но как-то на днях я спросил у себя: "А кто ты на самом деле? Один день ты пишешь стихи и музыку, тебя тянет ко всему прекрасному. Следующий день ты грызёшь семки "с корешами" и оттачиваешь удары о стену; ты напиваешься в дерьмо и ищешь, кому бы набить морду. Так кто же ты на самом деле? Хамелеон? Гуляешь с быдлом - будь быдлом, гуляешь с творческими интеллигентными людьми - будь творческим интеллигентным человеком - так что ли?!"

Всем угодить невозможно, да я больше и не собираюсь пытаться. Я больше не хочу быть клоуном (так же, как не собираюсь быть Матерью Терезой), и постараюсь бороться со своим печоринским эгоизмом. Но пока что я так и не ответил себе на вопрос "Кто же ты такой?", поэтому мне ничего не остаётся, как называть себя Just Someone...

@музыка: Концерт Стиви Вэя (Steve Vai)

@настроение: Немного загруженное

03:27 

Банальная история

От неё меня кидало в дрожь...
Я разговаривал сам с собой, лёжа на кровати и рассуждая о ней, о её поступках, о её словах и жестах; о её радости и печали, депрессии и эйфории, о её шутках и фразах "сгоряча"; о каждой мелочи, так или иначе связанной с ней, напоминающей о ней...
Сколько раз я представлял себя, держащим её руку; сколько раз в моём сознании её губы касались моих, сколько банальных и пошлых раз во мне загоралась какая-то надежда, соломинка, за которую я хватался, которой я жил и которая вселяла в меня радость от этой жизни.

Я был глуп. На протяжении нескольких лет я тщательно кормил своё сознание какими-то слащавыми иллюзиями, не предпринимая абсолютно ничего...
Я искренне верил, что, возможно, нравлюсь ей; что я для неё не просто "носовой платок, в который она может высморкаться, когда нужно"; что всё, наверное, закончится хорошо рано или поздно...
Друзья говорили, что я заблуждался, но мне не хотелось им верить, и я тупо кивал головой в знак согласия...

Я не идиот и умею правильно вести себя с девушками, но в её присутствии я БЫЛ идиотом.
Сколько наитупейших ошибок, ляпов, проколов и всего такого прочего, о чём я прекрасно знал так же, как и знал, что делать этого НЕЛЬЗЯ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ... но я не мог контролировать себя, и это пугало. Я хвастался, врал, даже не врал, а просто ПИЗДЕЛ ей всякую чушь, пытаясь выставить себя тем, кем не являюсь, пытаясь казаться солиднее, представительнее, пытаясь быть другим, таким, кто может ей подойти, кто может ей соответствовать... это было неправильно изначально, но я врал, врал, врал...

Я пытался "пронять" её музыкой, стихами, присылал самое лучшее... ей нравилось, но она даже не подозревала, что половина всего этого было написано как раз для неё. Ей нравилось. Не более.

Иногда мне казалось, что она применяла на мне приём Pick Up ближе-дальше или дальше-ближе, не помню как правильно =) Один день она активно пишет мне сама, мы говорим о всякой ерунде, смеёмся, острим, второй день - я пишу ей и получаю односложные "ответы-отъебись-ки".

Мы говорили, когда ей это было надо.

Мы смеялись, когда ей это было надо.

Мы радовались жизни, когда ей это было надо.

Я жил и дышал, когда ей это было надо.

У неё был парень. Богатый и представительный. Я понимал, что не смогу ей дать и половины того, что может он. Но из её слов (благо, общались мы довольно тесно) я заключил то, что она не уважает его. Мне казалось, что она не любит его, и я ломал голову, что же тогда держало её: привязанность? страх? деньги (в последнее не хотелось верить, да и сейчас не хочется)?

Всё это длилось где-то полтора/ 2 года. Сначала это была симпатия. Потом привязанность, потом страсть, которая перерастала в одержимость... пафосно, но я не могу подобрать других существительных...

И в один день всё изменилось. Она стала писать мне. Писать о том, что влюбилась. В другого. Это был не её парень, что означало, что я был прав, и она не любит его... но от этого мне не становилось легче. Более того, та переписка была равносильна пыткам: когда человек, на котором тебя заклинило пишет тебе, как какой-то подружке, о другом человеке, на котором его заклинило...
Я не выдержал и сказал ей. По Интернету. Что может быть тупее, чем говорить такое по Интернету! Я снова нёс бред, говорил, что нам нужно прекратить общаться на время, что мне нужно "отойти" от своих чувств, и мы снова сможем "нормально общаться"... я даже не спросил, есть ли у меня шансы! Я чувствовал себя куском дерьма, который даже не может претендовать на что-то! Я САМ ПОСТАВИЛ РАЗГОВОР В ТАКОЕ РУСЛО! Она была ошарашена моим признанием. Наверное, для неё это было равносильно признанию подруги, ставшей лесбиянкой, в любви. Она писала, что я близкий ей человек, и она не хочет меня терять... что "не ты решаешь за судьбу, а она за тебя"... снова надежда, рассыпавшаяся через пару дней... тогда уже она поставила разговор (который начал я, кто бы мог подумать!) в русло "тебе нужно время, и это пройдёт", т.е. речь о том, о чём я мечтал, не могла вестись даже в принципе. Она пояснила, что не хочет чувствовать себя виноватой, но я и не имел права обвинять её в своей тупости и в том, что не нравлюсь ей и воспринимаюсь, как клоун, как подружка и носовой платок в одном флаконе. Это были мои проблемы.

С первого своего взгляда я поставил её на несколько рангов выше себя. И это жило во мне всегда. Я забывал про понятие "чувство собственного достоинства", когда говорил с ней.
И от этого мне больше всего противно. Сейчас я учусь вместе с ней, и мы снова общаемся, как раньше. Как говорится, "побуянил немного, да тут же на место поставили". Пожалуй, это как раз тот человек, при виде которого просыпаются все мои давние хорошо зарытые комплексы 7/8-го класса (хотя тогда я её и знать не знал). Хочется винить её, говорить, что это она плохая, что она стерва. Но в глубине души я прекрасно понимаю, что даже если в ней и есть эгоизм, то не столько он виноват в этом, сколько моя тупость, МОЙ собственный эгоизм и мои сраные непонятные комплексы.
Такая вот история.

Кстати, если так сложилось, что ТЫ это читаешь (я думаю тот, про кого это написано, поймёт, если вдруг наткнётся), не держи зла: я наконец-таки сказал всё без притворства.





Противно.

Вспоминаю свою прошлую девушку (которая была у меня до того, как произошёл мой финальный разговор с вы-поняли-кем)... я не очень хорошо с ней поступил... резко и без каких-либо серьёзных доводов оборвал наши отношения как раз в тот день, когда она сказала, что любит меня... я ответил, что не испытываю к ней ничего. И это было правдой. Знаю, что ей было больно, но меня это не особо волновало... сейчас у неё всё хорошо... а мне до сих пор немного больно.

Мне было плевать на многих людей, которым я нравился, если они по каким-то причинам меня не устраивали... я не обращал на них внимания и вёл себя, как порядочная скотина...


Жизнь = бумеранг. Всё то дерьмо, которое ты сольёшь, обязательно когда-нибудь вернётся к тебе. Теперь для меня это не просто мудрая фраза. Это проверенный мною факт.

Ч.т.д.

@музыка: -

@настроение: пустое

16:29 

Начнём-с

Не люблю такую погоду... как-то мерзко, скользко и холодно на улице...
Сегодня опять не было физ-ры, и получилось, что я снова зря тащился на Соммера по снегу, воде и калу... :fire:

Вообще я уже начинаю немного жалеть о том, что пошёл учиться на рекламу.
Ну да ладно.
---------------------------------------------------------------------------

Жизнь моя идёт ещё более скучным чередом, чем в школе: учёба - дом. Пока что не хожу ни в качалку, ни куда-либо ещё... даже в группах больше не играю, перешёл на сольную карьеру :)

Такими темпами я рискую стать задротом. Хотя, признаться, в последнее время почему-то себя таковым и ощущаю... :zombie:

Надо, наверное, стишок какой-нибудь выложить...




Универ

Мороз и солнце – мёрзнут яйца,
С утра в трамвае еду зайцем.
Кондуктор, душка, отвали!
Мне ехать час до универа,
А это жесть, прими на веру,
И говорилку завали.

И вот я тут, в разгаре пара,
Я опоздавший, вот запара!
И препод, красное пятно,
Орёт мне что-то про декана,
Большого злого великана,
Но мне, признаться, всё равно.

И где-то там, за закромами,
В конце, в углу, да зарядами
Среди гламура и бычья
Сижу, точнее, сплю я трупом,
Вчера был день тяжёлый, грубый,
Болит головушка моя.

Вся комната весёлым храпом
Озарена, и тихим сапом
Трындят там что-то про Петра,
Приятно спать , но всё проходит,
И лектор, наконец, уходит,
Жизнь на начинается, ура!

@настроение: Какое-то хероватое...

15:28 

Неожиданно для самого себя...

Заметил такую особенность: этот дневник я начал вести в конце ноября/начале декабря 2006 года (своё первое сообщение через год зачем-то удалил, наверное, там было что-то неприличное), а закончил в декабре 2007-го.
Закончил банально: не мог зайти на свою страничку. Тогда мне казалось, что мой дневник по непонятным причинам забанили, хотя вчера я обнаружил, что просто забыл пароль в тот далёкий хмурый декабрьский вечер :alles:

Но дело не в этом. После нескольких моих неудачных попыток зайти на свой аккаунт diary.ru просто выпал из моей жизни. Скажу больше: все мои друзья и знакомые, которые читали меня и которых читал я, перестали вести свои дневники в этом же (2007-м) году.

Прошёл этот период? Наверное. Всем нам было от 14 до 15/16 лет, когда мы были тут (даже сейчас, как я вижу, средний возраст регистрирующихся здесь людей как раз колеблется в этих пределах).

Но почему-то я вернулся. Вернулся в конце ноября (как и 2 года назад). И несмотря на то, что никого из моих друзей тут больше нет и, наверное, не будет, я продолжу вести этот дневник. Для себя. Почему?

Потому что, как бы странно это ни звучало, я остался таким же, как и в 2006 году.
По-прежнему я живу музыкой и поэзией (правда теперь к этому прибавился ещё и кинематограф). По-прежнему я не знаю, чего хочу. По-прежнему вижу в зеркале "Хомо Эректуса" по утрам (когда не побреюсь). По-прежнему веду себя, как конченый идиот, когда влюбляюсь, и совершаю ошибки типичного "лоха" в пособиях по Pick Up :smiletxt: Я не повзрослел. В отличии от своих сверстников. Хорошо это или плохо - время покажет.
-----------------------------------------------------------------------------------

Писать о всём своём 11-м классе одним сообщением - преступление против клавиатуры, поэтому параллельно с событиями своей взрослой "университетской" жизни я буду публиковать и школьные воспоминания (действительно есть, что вспомнить).

Вот. Пожалуй, для начала хватит. Не знаю, есть ли ты, мой читатель, вообще, но это и не так важно.

Я почему-то вернлуся.
Вернулся в конце ноября.
Неожиданно для самого себя... ;)

@музыка: The Calling - Whenever you will go и ещё пара песен

@настроение: Да какое тут настроение... )

18:07 

Ваша душа окрашена в... оранжевый цвет
, который символизирует баланс, жару, энтузиазм, яркость, игривость, агрессию, сверхэмоции, опасность, желание, концентрацию, привлекательность, адаптируемость и возбуждение. Оранжевый - цвет Огня. Это символ славы и апельсинов. ^__^'image
Пройти тест

18:02 

Ну, тогда не все еще потеряно. Ты это понимаешь. Это уже замечательно, но одно дело, ныть, и получать от этого удовольствие (встречал таких, все у них не этак, имидж понимаешь ли), но я надеюсь, что такой человек не сидит сейчас передо мной, а другое дело, верить, что еще не поздно что-то изменить в лучшую сторону. Жизнь такая, какой мы хотим ее видеть, мы решаем, чему в ней место, а чему нет. В мире есть и светное и темное, но мы решаем к чему мы стремимся и сами создаем себе идеалы. Я надеюсь, твои идеалы достойны того, чтобы им следовать.
Пройти тест

17:58 

Поздравляем!!! Вы- кибер
Интересный тип.Самостоятелен,независим и самодостаточен.Существует в рамках своей действительности и жмвет по собственным правилам и установкам.Любит высокие технологии, все искуственное и компьютеризированное, а так же различные разрушенные здания, заброшенные туннели, ветки метро-он находит их весьма индустриальными.Любит общаться, но если найдет что
Пройти тест

17:48 




Ваш психотип (опросник Айзенка)

Экстраверт /Потенциальный экстраверт/

((лат. extra - вне, versio - поворачивать, обращать) - обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него.)


Дискордант /Потенциальный дискордант/

(Эмоциональная нестабильность)

Общая характеристика: Холерик

Искренность ответов на тест: откровенные ответы
ПРОЙТИ ТЕСТ

22:15 

С такой учёбой на его месте вполне мог бы быть я

22:42 

Утром уехали в Белоурсь родители.
Мы душевно посидели у меня с ребятами.
Только-только вот разошлись
Сижу проветриваю комнату

@музыка: -

@настроение: Поэтическое

14:22 

да пошли вы все...

@музыка: Stairway to heaven

@настроение: ...

16:33 


Отдельная благодарность Евгению Сергеевичу Калинкину за исходный материал)

P.s.
Посмотрев фильм «300 Спартанцев», два пьяных быдлана 3 часа удерживали
людской поток на выходе с эскалатора.

@настроение: опаздываю к репетитору

Раздумья о бытие и его сущности

главная